【第1篇】微信搞笑说说大全
1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
3、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
4、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
5、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
6、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
7、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
11、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
12、他不理你可能是喝水被烫到拿磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
【第2篇】微信搞笑说说笑死人
一、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
二、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ml时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
三、楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……
四、他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。
五、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。
【第3篇】特别皮的微信搞笑说说大全 一句话让你笑翻天的说说精选
1.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
2.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
3.先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
4.装什么城里人，现在地球都叫村。
5.手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
6.那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”
7.你贱的有出息，骚的够洋气。
8.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
9.老师：小明你长大后想做什么小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么小明：挖你家祖坟!
10.崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
11.感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!
12.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
13.你也算是变态界的一朵奇葩。
14.也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。
15.我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。
16.你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
17.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
18.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
19.今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20.一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
21.经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
22.原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
23.我不想成为别人无聊时的一时需要。
24.当他不理你时你便开启了疯子模式。
25.听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
26.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
27.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
28.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
29.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试”
30.做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
31.我上线你下线，我活着你怎么不去死。
【第4篇】微信搞笑说说合集笑到趴下 看一次笑一次的雷人有趣的说说
1.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
3.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4.有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
5.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全
9.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
10.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
11.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14.长得丑怎么了啊只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
16.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
19.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
20.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
22.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
23.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了……
24.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢
25.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
【第5篇】微信搞笑说说幽默精辟 瞬间笑开怀的说说大全
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
23.我那么平凡,就不要把我丢在人群中
24.宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
25.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
