【第1篇】难忘的逃课_记一次经历作文1200字
逃课是一件特别大胆蛮横的事情。我觉得只要一个有自尊心，学习成绩好的学生，不惹父母生气，就不会做出这种荒唐的事情。因为逃课不仅是对老师的不尊重，也是对自己的极度不负责任。
但是，很多时候，我们做的事情是情有可原的。比如我好像是个很好的男生。其实我六岁的时候也有过逃学的经历。现在想起来还是忍不住脸红。
那天，我清楚地记得，那是一个仲夏，是我上一年级后不久的一个中午。烈日下，城镇的小学都有组织学生午睡的习惯。大家都躺在桌子上，双臂枕在头上，昏昏欲睡，很快就在老师的教鞭和无情的阳光的催动下睡着了。
只有一个人不困，那个人就是我。不是我故意捣乱不想睡觉，而是我真的不困。大热天在窗户大、气氛闷的教室里午睡真的很不舒服。我假装闭上眼睛，脑子里却在想一系列的故事。这时，我听到高跟鞋在地板上清脆的响声。我微微抬头，呵呵，教室里全是一个大黑头躺着，老师已经安全走出教室了，估计也是午睡吧！
我激动得浑身发抖。这是千载难逢的机会。我可以偷偷出去玩一会儿。即使我不会玩，我也可以去食堂买一些零食来满足我的渴望。然而，一想到逃课的危险，我就犹豫了。几分钟后，我还是坐在桌子上没有任何反应，脑子里却嗡嗡作响，仿佛有两个对立的声音在激烈地争斗。
一个声音告诉我：你是个好孩子，做什么出格的事都不行。如果被发现，肯定有麻烦！与此同时，另一个喊得更大声的声音歇斯底里地冲我吼道：“多好的机会，你要放过吗？”不就是一边午睡一边偷偷溜出来吗，哪里那么严重！"
最后感性战胜了我小心里最后的理智。我小心翼翼地抬起头，小心翼翼地放慢速度，从椅子上站起来，摸着剧烈跳动的心脏，像逃窜一样跑出教室，直奔操场。
中午，太阳燃烧的时候，操场上没有一个人的影子，只能看到每一棵参天大树上斑驳阳光的微小光影。我的心还是很紧张，没有回头路。我手里拿着两元钱跑出校门(当时镇上学校的门卫也在睡觉)。一路畅通，我来到了外面的大街上。到处都有卖冰淇淋的，也有卖书卖玩具的。以前，在这里走走是我最大的愿望，但此刻，沉重的心情让我对一切都不感兴趣。
我走进一家超市，漫无目的地转来转去，但我什么也买不到。心里总有一个声音在狂叫：“你是个坏孩子！你是个坏孩子！”当我卖完一个冰淇淋蹲在树下，抬头一看，已经三点半了！也就是说，离开学校已经半个小时了！不出所料，校园里响起了第一堂课的铃声，这刺耳的声音仿佛要判我死刑。
此刻，我完全是一个逃学的坏孩子！我害怕留下眼泪和遗憾。我没有回学校，而是跑回家告诉妈妈真相，请求妈妈原谅我。与此同时，班主任焦急的电话打回家了。我妈妈不得不为我撒谎说我不舒服，所以她带我回家休息。
妈妈警告我，不会再发生了。眼里含着泪，第一次觉得逃学真的很难！
【第2篇】逃课作文300字-初中初一作文
我一直是个好学生，但是我逃课了。
事情是这样的。今天中午，吃完午饭做完作业，感觉眼睛有点酸，决定好好休息。为了下午上课不迟到，我在手机上设置了一个1: 30的闹钟，安详的睡去。但是我没有注意到手机的强大。我调闹钟的时候，手机电量不到1%。我睡着的时候，手机的电量已经耗尽了。我不知道花了多长时间，但我听到我家里面的电话响了。我接了电话，老师担心的声音传来：“是小玉的父母吗？”小雨没来上课，怎么回事？”我惊讶地看着挂钟。原来上课时间已经过了，我赶紧对老师说：“老师，我是小雨。我很抱歉我睡着了，忘记了时间。“老师没有批评我，但我心里很不舒服。
我再也不会睡懒觉逃课了！
初中其他年级同类作文
逃课
那一次，我控制不住自己，逃课了。其实我也不知道怎么回事。可能是着魔了。但是那一次，我真的真的很后悔。如果可以重来，我不会去做，但我知道时间回不去，所以以后也不会去做。
我还记得那次，我在去辅导班的路上，同学打电话给我，让我出去玩。我没有拒绝。在公交车上，我很纠结。其中一半是我最好的朋友，约我出去玩。另一半是我必须补课。在纠结的过程中，我终于选择了和朋友出去玩。这是我第一次逃学，心理回避还是有些慌。我看了看手机，还有15分钟上课。找到了朋友说的地方，和朋友一起玩，大概40分钟。当时。表面上我装作很淡定，内心却极度慌张，因为这是我第一次逃课，内心很慌张，不敢表现出一些缺陷。我妈问我为什么不去。我假装刚起床，对他说，啊！我没有起床，看在上帝的份上！怎么会这么晚？我现在还急着走吗？你几点了？妈妈，我在那边没说话，我只是说，好吧，我给老师解释一下。知道自己的谎言成功了，我挂了手机，开始和同学一起玩。但是在回家的路上，我的心里感到非常内疚。我对老师和妈妈撒了谎。唉，怎么办？我知道我自己的说谎技巧也不是特别好，怕我妈看出一点破绽，所以只能硬装硬装，避免我妈看到我的慌张和我的破绽。回到家，我看到自己的家没有变，愧疚感加深。以后一定不要这样。这是第一次，也是最后一次，以后一定不要这样了。我在心里暗暗发誓，一定不能。
这是我第一次逃课的经历。虽然一开始觉得很刺激，但是回家的路上觉得很愧疚。我很抱歉对不起很多人。以后一定不要这样。我一定要好好学习，天天向上，努力成为父母、老师、同学、学生眼中好好学习的好榜样。
（初三，700字）
我的大学逃课生涯
下午管理信息系统课，老师又点名了。哦，我很幸运。这周的第一节课或者唯一一节课刚好赶上了老师精挑细选的考试。可以说祖上烧的是高香。感谢上帝。听学生私下议论：“这次点名缺席的，期末考试不及格。”我妈，在被法院审判之前，直接执行了死刑，比德国的盖世太保，民国的军事制度还要恐怖。至少人要有杀人的打算，老师“杀人”从来见不到血。
我有一个朋友。点名的时候，我还在宿舍梦想着春秋。慌了，我趁着回复“到”，赶紧给他发短信，让他来教室找活力。如果你起床够快，省了一大堆手续，小跑进教室，然后气喘吁吁的给老师编个迟到的理由，可以从轻处罚，所以迟到。如果起床后想洗脸刷牙，对不起，那你死定了。没想到哥们真的很快。不到五分钟，一个大招来了，从宿舍的床上飞到教室的椅子上。躺姿没变，区别是身上衣服多了。乍一看，我其实是反着穿的。我觉得哥哥真的很惨。从宿舍到教学楼，脑子应该是空白的。我们的教室在五楼。就算坐电梯也要追上去。好像生活真的很难找。至少这次哥们通过了，但是看到穿衣服的搞笑方式真的让全班尴尬。
说起来，点名有把大家召集到一起的作用，但是这个课听起来真的很无聊，甚至比鸡肋还没味道。趴在桌子上睡了一会儿，觉得头晕，像是被无色无味的东西毒死了。迷茫中，突然想起来上周好像被点名三次了，脑子里觉得清醒。
我回忆了很久，终于想起来：“哦，我上周被点了三次，一次是辅导员的课，一次是心理学老师的男朋友(她男朋友代替了她)，还有一次，真的很惨，我被学生会点了。一周被封顶三次也可以考虑上榜！”
听说系里的同学都火了，我得发个通知，给个警告。听到这里，我真的惊呆了，但随后我想：“我在我的部门还没出名字。终于有机会了。我能错过吗？呵呵！有点稀罕！”
说实话，命名通知无非是给形式主义添加一些垃圾。是学生。谁没逃课？只是逃多少的问题。负责点名的学生会逃学的比我多。点名的时候不愧疚？我记得当时我哥们给我打电话，让我赶紧去教室。他们让我兜了一圈来拖延时间。我慌了，赶紧穿上衣服找鞋。不到一分钟，我很快安静下来。我把哥们叫回来：“别拖，让他们随便，别说是学生会，就是院长在，我也不去。”挂电话的那一刻，我觉得自己终于牛逼了。没想那么多，我脱下新穿的衣服，一头扎进被窝，继续睡觉.
其实我逃课的历史很长。从小学到大学，我最喜欢的课程是“逃课”。以前我也有过这样的想法，我太喜欢逃避了，上不去，但是在父母百般阻挠之后，我还是坚持了下来。况且当时我也无能为力。如果我没去上学，我为什么要去？我什么都做不了。出门不想喝西北风。还不如留在学校。除了学习，平日还能缺几节课，挺有意思的。就这样，我逃课的习惯没有改变，反而逐渐加深。
小学初中甚至高中都逃课。当时觉得学的课挺有意思的，能听到很多新鲜有用的东西。此外，课程紧张，学习压力大，逃课的机会仍然相对较少。只是小打小闹，着急的时候就下定决心要逃跑。即便如此，老师偶尔也会当场抓到我。当时的处分比现在大学里的处分严重多了。现在最多扣你平时的分，最严重的是不及格，不涉及人身伤害。但当时就不一样了。如果你被老师抓到逃课，你可能会写一份检查并站出来作为惩罚，或者你可能需要老师自己做。拉耳朵踢脚好像很常见。现在想想当时入侵我身体的老师们，我知道以身作则当老师有多难。
现在是大学了。当然，我们都知道自己的权利，所以老师从来没有碰过我们。基于此，我的逃学变得更加肆无忌惮。大一整个学年，我都不记得逃了多少节课了。我只记得我完全是按照自己的感觉去上课的，不想走远。我真的达到了“选修课必逃，必修课必逃”的境界。那时候逃课不是因为有更重要的事情要做，主要是课程比较枯燥。我不确定那个知识以后是不是真的有用，但是有些把知识传授给我们的老师真的很差。且不说他们知识匮乏，有的老师居然用方言授课。试想一个现代大学跟不上时代的发展，难免生出厌倦。我记得一位教英语的老老师。按照他的年龄，他应该已经退休了。然而，他仍然“坚持”在讲台上给我们“讲道、讲学、解惑”，这和孔丘的每个人都很像。只是一口流利的山西方言夹杂着英语，让我们没有迷茫，反而更加迷茫。有那么一瞬间，我们分不清他说的是英语还是家乡话。我在系里的学习工作会议上反映过这种情况，但是系领导说老师们现在真的很紧张，等我们知道了再说，然后就没有消息了。以这样的态度和阶层，我不能让逃学的家人增加无尽的动力。
大二上半学期，因为考试课突然增加，我逃课，终于有了收敛。不过由于大部分课程都是文科性质的，不必操之过急，所以习惯还在继续。平时上课坐着和老师打交道，其实学的很少。只有临近考试的时候，我才被迫多看书，多花时间做实用的小抄。
也就是这学期，我度过了大学至今最美好的时光，因为在这段时间里，我同时遇到了两位我既尊敬又喜欢的老师。他们是会计教师和外聘教师马。王文老师在课堂上讲得很好，听她的课有一种充实感。一言一行都能感染人。妈妈飞影，也许我从来没有称呼她为老师。总觉得叫她马老师太难听，叫她漂亮老。我过去常常在班上当着全班的面叫她菲儿。虽然她只教了我们一个学期的英语，但这也是我上大学以来唯一一个一个学期的全日制课程。她留给我们的是一种听课的快乐和享受，一种像兄弟姐妹一样最真实的善良。我记得有一次，她批评了我们班的一个男生。结果第二节课，男生拿着一束花冲到讲台上向她道歉。菲儿那时很笨，她面红耳赤，不知道该怎么办。只是在全班同学的欢呼声中，她接过花，整个人却羞得钻到讲桌底下不肯出来。我们费了很大劲才让她改邪归正。她也尽力为自己绕场：“下次不要再这样了，下次不要再这样了！”哦，当时我以为她只是我的好朋友，不是老师。现在回想起来，当时的情景就像一个快乐的涟漪，飘远了，刻骨铭心.我最近在网上认识了她，我可以调皮地叫她美女或菲儿。我知道她不能再教我了，但我有一种感觉，以后我很难再这样做了。
我迷迷糊糊的进入了大二下半学期，这就是我的现状。上课又变得无聊了。开学两个多月了，我已经回到了之前逃课的状态。四月底，天气继续放晴，每次气温升高，我都有点喘不过气来。最近经常缺课，每周出现一两节课，剩下的时间都呆在宿舍上网或者工作。对我来说，逃课的理由显然不充分。除了上课真的很无聊之外，我总觉得上课不如打工挣钱实际。与其违心权衡小说，花时间上课，不如不去休闲。两个关键区别只是点名。我一直是一个懒得请假的人。反正不想去，就要做好被放火的准备。为什么要写理由诅咒自己？我听到一个笑话：“一个学生骗老师说他爷爷去世了，需要请假回家。老师相信了他。结果没多久，学生和他爷爷同时出现在学校。老师问：‘你爷爷不是死了吗？’学生回答说，‘是的，但是他又活了。他不明白老师怎么能在事故后批准请假。“这个学生真聪明。他两边都能骗成功。很明显，他的理由双方都很充分，对他来说很难。记得有一次老师在课堂上宣布：“多次没有理由请假，考试成绩就要扣。“当时我心里就好笑。自己一句话无故请假是什么意思？谁请假都可以没有理由，不管是撒谎还是事实，处理过去就好。你能说别人的理由是假的吗？所以从这个角度来说，老师还是不理解我们。
前几天忘了是什么课，也没和宿舍另一个兄弟一起去。放学后，“好消息”来自一个同学，我和他再次受到老师的亲切关怀。对我来说无所谓，但是我哥好像有点不耐烦。他本周逃脱了，但他太不幸了，被击中了。我想他当时一定很生气，不然也不会说出一句我至今仍视之为经典的话：“几个，他(老师)除了指名道姓还会干什么？”我哥哥真的很有意见。我当时也跟他评论说：“可怜可怜这位可怜的老师吧！他不能让学生来他班，手里唯一剩下的权利就是点名，唉！大家都不容易！”
连续几周不上课，心里总觉得不真实。我也想过我毕业的时候可能得不到好成绩。但是就算不逃课，毕业了还有前途吗？我们真的会像一群在水里游的鱼吗？起初，有的浮在水面上，有的沉在水下，但最后，它们浮在水面下，但沉在水面上。我不确定，我甚至庆幸这不是一个真理，它有时会破碎，但要改变它会非常困难.
我对自己的未来不抱太大希望。有些人可能希望毕业后尽快找到好工作，有些人可能在积累准备考研的信心。但是无论哪种选择，我觉得都比我好。有人说：“考研的人活得像猪，找工作的人活得像狗，既不考研也不找工作的人过着不如猪狗不如的生活。虽然有些话比较厚，但是却生动的描述了现实。每天早上醒来后第一件事就是看看自己能逃课什么，或者想想今天能做什么。突然发现《草样年华》的邱飞和我那么像，厌学，厌考，对自己的专业没有兴趣和信心。唯一不同的是，我没有邱飞那么大胆，考试的时候就退学了，没有他那么幸运。我其实可以同时和几个女生在一起。
我没有女朋友。所以在逃课的日子里，只能呆在宿舍上网或者去图书馆看杂志，偶尔去操场踢足球，这样的机会并不多。因为操场的开放时间往往局限在日出前和日落后，日出前我还没有从梦中醒来，但日落后，铺着草皮的足球场变成了一张大床，满是甜蜜拥抱的男女，甚至可以在昏暗的灯光下看到他们的姿势和动作，有点“酸酸的”。而第二天早上，你会发现绿色的草坪上散落着卫生纸和瓜子.这种情况往往让拎着大水桶的环卫工人看着“田野”，搞不懂晚上能做什么“运动”，居然产生这么多垃圾。
闲天，状态迷茫。我就像一只迷路的流浪狗。不知何去何从。除了图书馆和操场，校园不是我喜欢停下来的地方。有时候我想把课程变成骨头，即使没有肉，也能吸引我！可惜我连这个愿望都实现不了。无聊的时候会在传说中的世界里游泳，在bbs上疯狂泼水，在方浩平台上练几把枪来打发孤独的时光。我对网络游戏并不上瘾，但它往往成为我消磨时间的唯一方式。铃响后我也会和哥哥们一起站在窗台前，看着成千上万的人从教学楼里涌出来，人群会淹没我的视线，我的目的无非是想寻找美丽的mm，如果我的眼睛能突然结冰，那一定是我发现离开了寺庙，免得听不到永恒的钟声…
时间过得真快。转眼间，这学期又过了一半，我不得不强迫自己忙着期末考试。但至少在考试来临之前，能逃的还是能逃。人生几何，得过且过，当我坐在老师刚刚点名写下这些话的教室里，心里突然爆发出莫名的悲伤，我觉得其实是因为自己。抬头望着窗外，太阳已经升起来了。也许再过几分钟，当学校的铃声响起的时候，不知道会有多少人背负重担，等待很久。解放后整个校园将再次陷入沸腾.
北京市平谷区学院路中学三年级草莓2011 :
（初三，1600字）
第一次逃课
“我再也不敢逃课了！”这是我发自内心的呐喊和承诺。
那是在炎热的夏天。路上行人少了，手里的饮料一杯接一杯的没了，却止不住的流汗。想到补课半天，真的很苦恼。我真的很想离开学习去玩。于是我有了逃课的想法。
我坐在少年宫的长椅上，心里充满了不安。逃避？还是不逃？内心充满矛盾。我的心好像分成两半。一半，我应该逃课。很难去过暑假。上无聊的补习班不值得。我还是跳过它去玩吧。对于另一半，我应该留下来继续补课，上补习班，花了父母的血汗钱。如果我不这样做，我会浪费父母的钱，让父母的疲劳白白浪费。而且，作为一个学生，你不应该学习和坚持！
我迷路了。但是我还是犯了一个错误，因为某些原因逃课了。
虽然我逃学了，看起来并没有我想象的那么开心，但是我有那么多烦恼。我很担心。我怕我爸妈知道。我怕爸妈骂我。我也害怕看到父母讨厌我的眼神。我害怕……我不敢回家。看着街道两边五颜六色的店铺，一点兴趣都没有。
当我走进熟悉的珠宝店去买我最喜欢的洋娃娃时，我犹豫了。我伸手去拿，但我的心不在娃娃身上。
“碰”，娃娃掉了。我赶紧拿起娃娃，摆好。我还是没买。走出商店。
深夜，我回家了。
我一回到家，还没来得及说一句话，父亲就严厉地说：“你逃课了吗？你为什么不去上课？”
“我……”我不会说话。
“既然不想补课，为什么还要报补习班？不想看就不要看。”爸爸生气地喊道。
我无言以对。只是眼泪，止不住，流了下来.
母亲在旁边，但一句话也没说。
我的心突然又苦又痛，好像很心痛。我的心里充满了忏悔.
爸爸妈妈转身走了，留下我一个人。看着他们的背影，我发现岁月不饶人，父亲的背影没有那么直，母亲的头上出现了银色…
如果能重来，我一定不会再选择逃课.
兴丰中学八年级戴霞
（初二，800字）
