【第1篇】初中的笑话作文1000字-初中初一作文
上午物理课，老师在讲台上做了一个大报告。八年级七班的一个童鞋睡着了。当老师从讲台上看到它时，他打电话给xxx为我回答一个问题。xxx还在睡觉，咳咳。作为班长，我不能光看。我用笔尖扎了一下哥们，哥们突然醒了，想发火。我小声跟他说：“老师叫你起来答题，别走漏了风声。哥们用感激的眼神看着我，旁边的童鞋在窃笑。老师问：那个同学，请告诉我刚才说的是谁的实验。那人惊呆了，因为他睡了，没听见。他旁边的童鞋提醒他只听到一个奥地利词，他把眼睛转向我求助。咳咳，作为班长，该发挥作用了。我小声对他说：是奥特曼！他觉得我说的和其他同学说的差不多，就大声说：奥特曼的实验！哈哈，全班都忍不住笑了。
历史课，老师在讲曾国磐的儿子，我忘了来了什么。街对面的孩子没有听到他。老师让他起来回答曾国磐的儿子是谁。他不能，于是他想，我轻声说，曾宪儿。没想到孩子真的说了曾宪儿！哈哈。我和我的童鞋都笑疯了。
生物课上，老师给我们上了一堂生动的软体动物课，还讲了做一个关于蟋蟀如何进食获取营养的实验。老师说：找个东西把蟋蟀的壳封起来，看看它是不是死了。现在找个同学告诉我们怎么做。老师让旁边的小两口起来回答。男的问我怎么封，我一本正经的说：用502绝对管。他真的说要用502炮弹。童鞋狂笑。老师说：“给你弄个壳，用502封起来。我想你还活着。哈哈。七班的童鞋太开心了。
又到上课时间了。我看了看手表。离上课还有很长时间。我跑到走廊去玩。王xx童鞋说：珍子大叔你好，5d版。我一本正经的说：嗯，好，真的好，终于升级到5d了！(注意：妹子是3d版！)。王者童鞋看到我会跟我打招呼哈哈哈。
八年级九班七班五班体育课。不知道七年级哪两个班。一个班在九年级，他们在一起做运动。我领着7班的童鞋绕着操场跑了两圈，然后做坐姿，向前弯腰。自由活动，我躺在操场塑胶跑道的人造草坪上，刚躺下，一个人走过来，蹲下来，坐在我旁边，对我说：你是八年级的花？八十七，对吧？我说：同志，认错人了。我不是一朵花，而是一朵奇葩，不开。他说：“好吧。妙就妙，反正长的帅。我：……他说：我叫xxx，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？我说：骚瑞，这部奇葩虽然不开花，但已经有人拍了。请快点离开。他震惊了几秒钟，好像下了很大的决心。他咬紧牙关说，没关系，我不介意当小三。
我真的迫不及待地喝了很多口水，喷向天空，描述我当时的心情。
雷霆万钧。
:初一喜欢杨洋色
【第2篇】手机笑话600字
有这样一种人，家里有饭，在江西。他的父母把他送到高辉中学学习。因为他离家很远，他父母给他买了一部手机。一个手机两三千。他不想要便宜的手机。他的父母必须帮他买.
有一天，他丢了手机，回家一直哭。他父母问她：“你考试不及格吗？”
他哭得更厉害了！
我爸妈又问他：“有人欺负你？”
或者哭！
“老师批评你了！他父亲接受了这个问题
他还在哭！
“我的手机掉了，”他父亲说
他不哭了。他父亲说：“哦，我明白了。来吧，宝贝，别哭。我再给你买。”
于是就给他买了个手机。
他和同学没多久就逛完步行街回学校了，于是坐公交去了，有人偷东西，服务员说：“你自己看着办吧。”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西。下车的时候会给其他同学打电话，“我手机……”
手机又没了。上了两节课，他都没敢买这么贵的手机。他只买了一千部手机！
那天他爸妈打电话唠叨了几遍。他的脾气很坏，砰的一声把手机放在地上。不见了！
他再也不敢发脾气了。他父母给他买了一部手机。他把它视为珍宝。他有一个弟弟。他弟弟经常玩他的手机。为了不让弟弟玩，他设置了密码。他弟弟一直按着看能不能解开密码。最后密码没有解开，但是手机被锁定，无法再打开。这次他回去对他爸妈说：“爸，他爸说：“别跟我说手机的事！"
【第3篇】身边小笑话作文200字-初中初一作文
时间：一年四月一日，愚人节
地点：教室
性格：同学a(喜欢捉弄人)同学b(傻，好欺负)
事件：
同学a坏笑着对正在桌子上认真看书的同学b说：“问一下，猪是‘p-i-g’还是‘p-u-g’？”
同学b抬头睡眼朦胧的说：“我记得是p-i-g-i-g，问这么弱智的问题！”说完，继续把这本书当成珍宝看。
同学a脸上的笑容越来越明显，仿佛剧情即将成功，他继续说：“是你(你)！”
同学b:“是我！”
结局：哈哈哈哈.底下传来一阵笑声
【第4篇】初中的笑话作文1000字-初中初一作文
上午物理课，老师在讲台上做了一个大报告。八年级七班的一个童鞋睡着了。当老师从讲台上看到它时，他打电话给xxx为我回答一个问题。xxx还在睡觉，咳咳。作为班长，我不能光看。我用笔尖扎了一下哥们，哥们突然醒了，想发火。我小声跟他说：“老师叫你起来答题，别走漏了风声。哥们用感激的眼神看着我，旁边的童鞋在窃笑。老师问：那个同学，请告诉我刚才说的是谁的实验。那人惊呆了，因为他睡了，没听见。他旁边的童鞋提醒他只听到一个奥地利词，他把眼睛转向我求助。咳咳，作为班长，该发挥作用了。我小声对他说：是奥特曼！他觉得我说的和其他同学说的差不多，就大声说：奥特曼的实验！哈哈，全班都忍不住笑了。
历史课，老师在讲曾国磐的儿子，我忘了来了什么。街对面的孩子没有听到他。老师让他起来回答曾国磐的儿子是谁。他不能，于是他想，我轻声说，曾宪儿。没想到孩子真的说了曾宪儿！哈哈。我和我的童鞋都笑疯了。
生物课上，老师给我们上了一堂生动的软体动物课，还讲了做一个关于蟋蟀如何进食获取营养的实验。老师说：找个东西把蟋蟀的壳封起来，看看它是不是死了。现在找个同学告诉我们怎么做。老师让旁边的小两口起来回答。男的问我怎么封，我一本正经的说：用502绝对管。他真的说要用502炮弹。童鞋狂笑。老师说：“给你弄个壳，用502封起来。我想你还活着。哈哈。七班的童鞋太开心了。
又到上课时间了。我看了看手表。离上课还有很长时间。我跑到走廊去玩。王xx童鞋说：珍子大叔你好，5d版。我一本正经的说：嗯，好，真的好，终于升级到5d了！(注意：妹子是3d版！)。王者童鞋看到我会跟我打招呼哈哈哈。
八年级九班七班五班体育课。不知道七年级哪两个班。一个班在九年级，他们在一起做运动。我领着7班的童鞋绕着操场跑了两圈，然后做坐姿，向前弯腰。自由活动，我躺在操场塑胶跑道的人造草坪上，刚躺下，一个人走过来，蹲下来，坐在我旁边，对我说：你是八年级的花？八十七，对吧？我说：同志，认错人了。我不是一朵花，而是一朵奇葩，不开。他说：“好吧。妙就妙，反正长的帅。我：……他说：我叫xxx，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？我说：骚瑞，这部奇葩虽然不开花，但已经有人拍了。请快点离开。他震惊了几秒钟，好像下了很大的决心。他咬紧牙关说，没关系，我不介意当小三。
我真的迫不及待地喝了很多口水，喷向天空，描述我当时的心情。
雷霆万钧。
:初一喜欢杨洋色
【第5篇】一个小笑话700字
一个男人厌倦了每天出去工作，而他的妻子整天呆在家里。他希望他的妻子能理解他每天在外面是如何努力工作的。于是他祈祷，祈祷，“万能的上帝，我每天在外面工作八个小时，而我的妻子只是呆在里面。我想让她了解我，了解我的生活。请让我和她换一天身。”阿门。主的无限智慧满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来当然是个女人。他起床为另一半准备早餐，叫醒孩子们，给他们穿上校服，喂好早餐，收拾好午餐，然后开车送他们去学校。回到家，他挑出需要干洗的衣服，送到干洗店。在回来的路上，他在银行停了下来，然后去超市买东西。回到家，他放下东西，付了账，结清了支票簿。
当他清理猫箱给狗洗澡的时候，已经是下午一点了。他匆忙铺床、洗衣服、用吸尘器打扫地毯、打扫和擦洗厨房地板。他赶紧去学校接孩子，回来的路上和他们吵了一架。他准备了零食和牛奶，催促孩子们做作业，然后架起熨衣板，一边忙一边看电视。
四点半，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，在猪排上撒面包屑，剥新鲜的豆子，准备晚餐。晚饭后，他开始打扫厨房，打开洗碗机，叠好洗过的衣服，给孩子们洗澡，然后送他们上床睡觉。
晚上九点，他熬不住了。然而，他的日常生活还没有结束。他爬上床，那里有人等着他，他不得不也不能抱怨。
第二天早上醒来，他跪在床边向主祈祷，“主啊，我真的不知道我在想什么。我怎么会傻到羡慕老婆整天呆在家里？”求你了。求求你，我们换回来吧！
无限智慧之主，回答他：我的孩子，我想你已经受苦了，我会很高兴让一切恢复原状。但是.
你还得再等九个月。昨晚，你怀孕了。
【第6篇】笑话生活作文600字-初中初一作文
那是一个非常炎热的下午。我刚起床，正沉浸在热浪中。这时，妈妈走过来对我说：“煮点开水。”有一点困，我走到厨房。
我拿出水壶，打开火焰，烧开水。但过了一会儿，我觉得不对劲，心里纳闷：是不是少了什么？我慢慢想起了烧水的过程.想了想，啊！妈的！忘记放水了！于是，我赶紧跑到厨房关了火，拿出水壶用毛巾看了看。这次很惨。因为没有水，锅底被烧成了米黄色。
唉.我真的很迷茫。所以，在我妈发现之前，我只好销毁了“证据”。于是，我拿出牙刷刷东西，挤出一些清洁膏，拼命的刷，想把这些焦色去掉。但这和我格格不入。我再怎么努力护理，还是没有改变，也没有效果。这一刻我的心像兔子一样，紧张得怕被妈妈骂。就在我不知所措的时候，妈妈走过来问我：“开水好了吗？”我紧张得一句话也答不出来，用水把水壶盖好，但我的“罪”被我妈揭穿了。
我刚要挨批，我妈就抚摸着我的头，语重心长地对我说：“孩子，我妈告诉你，这样做很危险。如果不及时发现，火苗会越来越大，甚至烧毁整栋房子，后果不堪设想！所以只要你认真改正错误，你妈妈会原谅你的。”我不好意思点头。并对妈妈说：“妈妈，你放心，我一定会改正错误的。”
快看！我真的是一个真正的“马大哈”。我开了个像烧开水一样简单的玩笑。看来我得赶紧摘下“马大哈”的称号了。从这件小事中，我发现做人不能马马虎虎，要有两个头脑，两个头脑，一定要一丝不苟，真实对待！
【第7篇】你笑话我会更坚强
我的人生有很多缺点。我一直在努力，努力，在别人背后帮助别人。难道就因为我的长相经常被人误解就那么讨厌吗？满怀信心和勇气向前看，一直是我的座右铭。所有的打击和挫折只会让我更加勇敢。我是为自己而活，不是他们安排的。时间改变了我，时间永远是治愈的解药。是的，很多时候我受伤了，总想让别人安慰我，鼓励我，但他们总是骂我，只会让我更坚强，不会用眼泪换取别人的同情和施舍，只会让我更绝望，更无助。我知道脆弱的我会被人看不起一辈子，我会擦干眼泪，坚定的面对。
【第8篇】来点笑话乐一乐作文200字-初中初一作文
[1]
有一天，一个从未意识到如何问候你的外国人终于学会了一句问候。他很激动，准备兴致勃勃地回宿舍。当他在路上遇到一个美女时，他忍不住想上去。他去找mm，说他刚学的中文：嗨！你好吗美女大概觉得突兀，没理会。老外以为自己搞错了，赶紧改口：你好吗？美女盯着他看，当他知道自己错了的时候，心里闪过一个念头，“这次你不会错了吧！”于是他自信地大声说：哦，你好！
[2]
一个外国学生对中文感兴趣，并给自己起了个名字叫禹卫。
有一次他来中国旅游，一位老人问他：你姓什么？
他说：我姓魏。
老先生又问：魏是什么？
他很生气：为什么？我姓魏。还有什么原因？
【第9篇】读《一则笑话》有感1000字
上周五晚上不小心在《意林》里看到了《一则笑话》，受益匪浅。
这个笑话讲的是一个小男孩拿着一个鸡蛋问：“鸡蛋没有洞怎么剥？”另一个小女孩拿着苹果问：“苹果没嘴怎么敲？”
这看似是个搞笑的笑话，但在现实生活中，这两个孩子不就是我们“小皇帝”和“小公主”的“转生”吗？
现在的父母过分溺爱孩子，看似让孩子健康成长，其实是伤害了孩子，束缚了孩子的自由，让孩子变成了一只不会飞的鸟，整天关在鸟笼里，向往着广阔的蓝天！
他们现在伸手拿衣服，张嘴吃饭。当他们离开父母时，他们将一无所知。记得那是去年夏天参加“放飞梦想，遇见北京”夏令营的第二天早上。当我醒来时，我听到一阵哭声。我寻找声音。原来是一个和我一样大的小女孩在哭。她哭着喊：“我要我妈，我要我妈，我妈，我妈……”她的哭声越来越大，值班老师走过来问她“我.我，我妈每天早上都帮我梳头，但是今天我妈没来……”我听了之后很惊讶，因为我简直不敢相信一个十三岁的小女孩居然不会梳头！小女孩找出手机，开始给妈妈打电话，说：“妈妈，你在哪里？快来。我想梳头，妈妈……”我以为她妈妈会骂她，但事实出乎我的意料。她妈妈没有骂她，而是每天特意从姜堰赶到北京陪她！我真的不明白，既然这是一个独立的夏令营，是为了培养孩子的独立能力，可是这位家长……，唉！
亲爱的父母，这是爱还是伤害？孩子总有一天会离开你的怀抱，走向江湖。你不能陪他们一辈子。你想想，他们离开你还会做什么？所以拜托家长，你要让孩子有自理能力。你不要以为只要他们的孩子成绩好，其他都好。父母，孩子不是学习机。他们也是人类，也是地球上的正常人。所以他们也向往自由，希望自由！他们不想整天被你爱着！
父母们，你们一定要记住，松树不能长在花盆里，老鹰不能在鸟笼里飞翔。所以，请给孩子们自由！这才是他们真正想要的！
【第10篇】理发能节约时间吗?——笑话1000字
不知道是不是因为青春期爱美，但谁能想到，一旦踏入这个中学的校门，就会有人跑来跑去。好像他很忙，不为别的，只是让所有大一(女)都去剪头发，最好是学生头…
这对我来说是晴天霹雳！唉，老师认识我的时候叫我带头。我没有回答.
就这样，我晚上理发，度过了一个漫长的不眠之夜。后来大家也陆续剪了头发，甚至声称不剪头发就不来学习。所以一个老师难免会让人在背后议论，但是理发有什么用？真的能节省时间吗？长发风格的女生都知道，梳自己熟悉的或者常见的马尾辫只需要1分钟。也许你会说，每天1分钟，365天365分钟，在那里梳头要1/4天，这样的时间不是浪费了吗？也许是，但没那么简单。那些和我一样喜欢留长发的人，我想他们应该和我有同样的经历。理发后，我会非常注意自己的形象。出门总喜欢照照镜子，看看自己的分布是不是乱七八糟的。你的头发怎么还没长？需要一分多钟，或者你可以说是因为不习惯，但是大家要知道并没有留长发的时候那么优雅，不仅时间长，甚至花的钱也是之前的n倍.
你看，女生经常一个月剪一次头发，每次至少花5块钱，所以每个人每年花60块钱，初中毕业花180块。也许你会觉得，这点钱大家应该都买得起。是的，一个人当然可以负担得起，但是如果你把大家花的钱都加起来，那么我觉得这将是一笔非常可观的财富。我不知道我们学校的人数，就算女生占1/2400人，180块钱每人7.2万，也就7万多。更何况拉直和定期护理都要花很多钱。就算每人平均花200块，也要8000块，再加上上一次是8万！不知道大家都是什么人，但对于一个农民来说，这是一笔相当可观的材料。
即使我们得到了这种不平等的待遇，为什么还要让一批新同学留长发来刺激我们呢？会不会太可恶了？乍一看，一年级的新生都是披头散发，随风飘动.唉，谁能告诉我？
是不是一定要把头发剪成学生头，才能体现一个学校的团结？是不是一定要理发才能显示学校状态好？另外，这不是我们学校的风格。模仿什么东西有意思吗？机械复制能展现出我们学校所说的风采吗？这就是我们学校的风格？
【第11篇】笑话(转载)作文600字-初中初一作文
据说一个湖南口音很重的县长去村里做报告：
兔子，虾，猪尾巴！别腌瓜了，咸菜太贵了！'
(翻译：同志们，村民们，注意了！别说话，开会时间到了！)
县长讲完后，主持人说：‘腊肠酸瓜换咸菜！’
(翻译：现在请乡长讲话！)
乡长说：‘兔子，今天的饭是狗吃的，大家都是大乌龟！’
(翻译：同志们，今天的饭够了。让我们做一个大碗。)'
别腌瓜了，我拿块屎给你舔。'
别说话，我给你讲个故事。)
桃园方言很奇怪，结尾很高。例如，“局”读作“猪”。
去县委宣传部联系人事局面试。宣传部的人打电话给我预约，用免提。
宣传部：‘喂，你是猪吗？(人事局)'
对方：‘不，你错了。‘我不是人而是猪(人事局)，我妈是猪(粮食局)。’
我尽力忍住笑，肚子疼。
第二天参加县政府简报会。会前点名。
主持人：‘哪些单位到了？’所以参与者一个接一个地报出了他们的名字：
我是公猪(公安局)。'
我叫肉猪(教育局)。'
我是一只小猪(邮局)。'
我是典型的猪(电信局)
周杰伦带蔡依林去周星驰喝水，突然吹谢霆锋，一个吴奇隆从水里出来。吴奇隆抓住郑伊健，骑上黄家驹，抓住蔡依林；周杰伦抱着周华健，骑着温兆伦，翻越赵本山，翻越关之琳，翻越潘长江，抢回蔡依林，回到郭富城，在一个叫任贤齐的城市挂了一面旗！
【第12篇】理发能节约时间吗?——笑话作文900字-初中初一作文
不知道是不是因为青春期爱美，但谁能想到，一旦踏入这个中学的校门，就会有人跑来跑去。好像他很忙，不为别的，只是让所有大一(女)都去剪头发，最好是学生头…
这对我来说是晴天霹雳！唉，老师认识我的时候叫我带头。我没有回答.
就这样，我晚上理发，度过了一个漫长的不眠之夜。后来大家也陆续剪了头发，甚至声称不剪头发就不来学习。所以一个老师难免会让人在背后议论，但是理发有什么用？真的能节省时间吗？长发风格的女生都知道，梳自己熟悉的或者常见的马尾辫只需要1分钟。也许你会说，每天1分钟，365天365分钟，在那里梳头要1/4天，这样的时间不是浪费了吗？也许是，但没那么简单。那些和我一样喜欢留长发的人，我想他们应该和我有同样的经历。理发后，我会非常注意自己的形象。出门总喜欢照照镜子，看看自己的分布是不是乱七八糟的。你的头发怎么还没长？需要一分多钟，或者你可以说是因为不习惯，但是大家要知道并没有留长发的时候那么优雅，不仅时间长，甚至花的钱也是之前的n倍.
你看，女生经常一个月剪一次头发，每次至少花5块钱，所以每个人每年花60块钱，初中毕业花180块。也许你会觉得，这点钱大家应该都买得起。是的，一个人当然可以负担得起，但是如果你把大家花的钱都加起来，那么我觉得这将是一笔非常可观的财富。我不知道我们学校的人数，就算女生占1/2400人，180块钱每人7.2万，也就7万多。更何况拉直和定期护理都要花很多钱。就算每人平均花200块，也要8000块，再加上上一次是8万！不知道大家都是什么人，但对于一个农民来说，这是一笔相当可观的材料。
即使我们得到了这种不平等的待遇，为什么还要让一批新同学留长发来刺激我们呢？会不会太可恶了？乍一看，一年级的新生都是披头散发，随风飘动.唉，谁能告诉我？
是不是一定要把头发剪成学生头，才能体现一个学校的团结？是不是一定要理发才能显示学校状态好？另外，这不是我们学校的风格。模仿什么东西有意思吗？机械复制能展现出我们学校所说的风采吗？这就是我们学校的风格？
福建省福鼎市八中李：
【第13篇】初中的笑话！1200字
上午物理课，老师在讲台上做了一个大报告。八年级七班的一个童鞋睡着了。当老师从讲台上看到它时，他打电话给xxx为我回答一个问题。xxx还在睡觉，咳咳。作为班长，我不能光看。我用笔尖扎了一下哥们，哥们突然醒了，想发火。我小声跟他说：“老师叫你起来答题，别走漏了风声。哥们用感激的眼神看着我，旁边的童鞋在窃笑。老师问：那个同学，请告诉我刚才说的是谁的实验。那人惊呆了，因为他睡了，没听见。他旁边的童鞋提醒他只听到一个奥地利词，他把眼睛转向我求助。咳咳，作为班长，该发挥作用了。我小声对他说：是奥特曼！他觉得我说的和其他同学说的差不多，就大声说：奥特曼的实验！哈哈，全班都忍不住笑了。
历史课，老师在讲曾国磐的儿子，我忘了来了什么。街对面的孩子没有听到他。老师让他起来回答曾国磐的儿子是谁。他不能，于是他想，我轻声说，曾宪儿。没想到孩子真的说了曾宪儿！哈哈。我和我的童鞋都笑疯了。
生物课上，老师给我们上了一堂生动的软体动物课，还讲了做一个关于蟋蟀如何进食获取营养的实验。老师说：找个东西把蟋蟀的壳封起来，看看它是不是死了。现在找个同学告诉我们怎么做。老师让旁边的小两口起来回答。男的问我怎么封，我一本正经的说：用502绝对管。他真的说要用502炮弹。童鞋狂笑。老师说：“给你弄个壳，用502封起来。我想你还活着。哈哈。七班的童鞋太开心了。
又到上课时间了。我看了看手表。离上课还有很长时间。我跑到走廊去玩。王xx童鞋说：珍子大叔你好，5d版。我一本正经的说：嗯，好，真的好，终于升级到5d了！(注意：妹子是3d版！)。王者童鞋看到我会跟我打招呼哈哈哈。
八年级九班七班五班体育课。不知道七年级哪两个班。一个班在九年级，他们在一起做运动。我领着7班的童鞋绕着操场跑了两圈，然后做坐姿，向前弯腰。自由活动，我躺在操场塑胶跑道的人造草坪上，刚躺下，一个人走过来，蹲下来，坐在我旁边，对我说：你是八年级的花？八十七，对吧？我说：同志，认错人了。我不是一朵花，而是一朵奇葩，不开。他说：“好吧。妙就妙，反正长的帅。我：……他说：我叫xxx，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？我说：骚瑞，这部奇葩虽然不开花，但已经有人拍了。请快点离开。他震惊了几秒钟，好像下了很大的决心。他咬紧牙关说，没关系，我不介意当小三。
我真的迫不及待地喝了很多口水，喷向天空，描述我当时的心情。
雷霆万钧。
【第14篇】闹了个笑话_劳动节记事作文350字
今天是五一假期。我会玩得很开心，彻底放松自己。
但是第一天，我开了个玩笑。那天早上，我迷迷糊糊的起床，看了看钟。“哦，不！七点四十了！上学迟到！”我二话没说，迅速打开柜门，拿出校服，没看就穿在腿上。突然发现里面翻了出来。哦，太晚了。我冲到厕所，不小心洗了把脸，来到房间，看到书包没收拾好，差点哭了。我赶紧收拾东西，来到厨房拿了一条面包，冲到门口，突然想起语文书还在里面，回到房间，拿起语文书匆匆走了.
这个时候我妈刚起床做早饭。见我这么着急，她好奇地问：“路厄，你怎么起这么早？”“还早吗？太晚了！”我边说边小跑。妈妈听完，看了看我的书包，一手拿着面包，一手拿着语文书。她忍不住笑了：“你忘了今天是五一假期吗？不用上学吗？"“啊，我拍额头的时候，肚子笑疼了.
【第15篇】初中的笑话！
上午物理课，老师在讲台上做了一个大报告。八年级七班的一个童鞋睡着了。当老师从讲台上看到它时，他打电话给xxx为我回答一个问题。xxx还在睡觉，咳咳。作为班长，我不能光看。我用笔尖扎了一下哥们，哥们突然醒了，想发火。我小声跟他说：“老师叫你起来答题，别走漏了风声。哥们用感激的眼神看着我，旁边的童鞋在窃笑。老师问：那个同学，请告诉我刚才说的是谁的实验。那人惊呆了，因为他睡了，没听见。他旁边的童鞋提醒他只听到一个奥地利词，他把眼睛转向我求助。咳咳，作为班长，该发挥作用了。我小声对他说：是奥特曼！他觉得我说的和其他同学说的差不多，就大声说：奥特曼的实验！哈哈，全班都忍不住笑了。
历史课，老师在讲曾国磐的儿子，我忘了来了什么。街对面的孩子没有听到他。老师让他起来回答曾国磐的儿子是谁。他不能，于是他想，我轻声说，曾宪儿。没想到孩子真的说了曾宪儿！哈哈。我和我的童鞋都笑疯了。
生物课上，老师给我们上了一堂生动的软体动物课，还讲了做一个关于蟋蟀如何进食获取营养的实验。老师说：找个东西把蟋蟀的壳封起来，看看它是不是死了。现在找个同学告诉我们怎么做。老师让旁边的小两口起来回答。男的问我怎么封，我一本正经的说：用502绝对管。他真的说要用502炮弹。童鞋狂笑。老师说：“给你弄个壳，用502封起来。我想你还活着。哈哈。七班的童鞋太开心了。
又到上课时间了。我看了看手表。离上课还有很长时间。我跑到走廊去玩。王xx童鞋说：你好，珍子叔叔，5d版。我郑重的说：嗯，好，真的好，终于升级到5d了！(注意：妹子是3d版！)。王者童鞋看到我会跟我打招呼哈哈哈。
八年级九班七班五班体育课。不知道七年级哪两个班。一个班在九年级，他们在一起做运动。我领着7班的童鞋绕着操场跑了两圈，然后做坐姿，向前弯腰。自由活动，我躺在操场塑胶跑道的人造草坪上，刚躺下，一个人走过来，蹲下来，坐在我旁边，对我说：你是八年级的花？八十七，对吧？我说：同志，认错人了。我不是一朵花，而是一朵奇葩，不开。他说：“好吧。妙就妙，反正长的帅。我：……他说：我叫xxx，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？我说：骚瑞，这部奇葩虽然不开花，但已经有人拍了。请快点离开。他震惊了几秒钟，好像下了很大的决心。他咬紧牙关说，没关系，我不介意当小三。
我真的迫不及待地喝了很多口水，喷向天空，描述我当时的心情。
雷霆万钧。
初中其他年级同类作文
补习班的笑话
数学老师的笑话
1.第一节课结束时，老师打算走出教室。但是门不配合老师，打不开。老师尽力了，还是打不开。学生们哄堂大笑，尴尬不已后，老师终于理性的走到了后门。
后来第二节课快结束的时候，有人敲门，老师开门，还是打不开。反而是全班同学在外面敲门，外面的人开门，全班同学又“瘫”了。
2.在x班，我们在做老师不知道的作业。突然，老师说：“上节课，我看到很多学生，都是裸体的。”全班哈哈大笑，汗流浃背，涌了上来。
老师发现口误，赶紧纠正：“我的意思是，负数乘以一个数，负数必须加括号。”
老师太粗心了。“缩写”就不那么简约了。
英语老师的笑话
1.第一节课结束时，英语老师没有开门，而是点名。我们第一次被点名的时候，她还是有很多错字，也不认识很多字，就是这样……还有很多字上课没看标准。
这个老师不是一个上了年纪的老师，而是一个看起来二十多岁的年轻老师。太.
对中国人来说，学好英语很重要，但说好汉语更重要！
2.在另一堂课上，老师复习了我们的语法。她给我们讲“普通过去式”的时候，老师说：“当是真理的时候，我们也用“普通过去式”，比如太阳绕着地球转。”全班“汗流浃背”，显然地球绕着太阳转。然而老师脸红了，赶紧纠正。
又上完一节课，老师又说：“当是事实真相的时候，我们也用‘普通过去式’，比如太阳绕地球转。”全班又“出汗”了。很明显，地球在绕着太阳转，但太阳又在绕着地球转。
这一次，我的脸红了。挖个坑上交也没用。
有很多关于数学老师和英语老师的笑话。我不会再让他们出丑了。
（初二，700字）
一百个冷笑话(转载)
从前，一个人去钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼恳求他：求求你放过我吧，别烤我吃。
男的说：好吧，我问你几个问题。
鱿鱼很高兴，说：考！
然后那个人烤了鱿鱼.
2:我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3:一个留学生在美国考驾照。前面的路标提示他向左转。他不确定，问考官：
“左转？”
答：“对”
所以.挂着.
4:有一天，绿豆自杀从5楼跳下，流了很多血，变成了红豆；已经化脓变成黄豆；伤口结疤，变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了：小明，你的头看起来像风筝！小明觉得委屈，跑到外面哭。哭啊哭啊~他会飞.
6:一个人看起来像洋葱，走路时会哭.
7:有一天小企鹅问奶奶：“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸：“爸爸，我是企鹅吗？”“对，你是企鹅，怎么了？”“可是，可是我为什么会觉得这么冷？”
8:一对玉米恋爱了…
所以他们决定结婚…
婚礼当天.
一个玉米找不到另一个玉米…
这个玉米问旁边的爆米花：你看到我们的玉米了吗？
爆米花：亲爱的，我穿着婚纱.
9:老师在音乐课上演奏了一首贝多芬的歌曲
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“你知道老师在玩什么吗？是吗？”
小花：《钢琴》
10:问：两个人掉进了陷阱。死人叫死人。活人叫什么？
a:求救！
11:问题：布和纸怕什么？
答：布怕一万，纸怕一千。
理由：不是(布)怕一万，只是(纸)怕一千。
12:有一天，一个婆婆坐公交车…
坐在中间，婆婆不认识路.
婆婆用棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机：这是我的屁股…….
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果成了茶蛋；一个鸡蛋跑到松花江游泳，结果成了皮蛋；有一次一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果就变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上掉在地上，变成了导弹；一个鸡蛋跑进了某人的院子，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，变成了一个坏蛋；一个蛋结婚，结果是个混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，变成了核弹；一个鸡蛋跑进花里，变成了花旦；一个鸡蛋骑在马上，拿着一把刀。原来他是京剧蓝调；蛋是女丑，变成恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成私生子；一个鸡蛋.
14:主持人问：猫会爬树吗？老鹰先回答：是！主持人：举个例子！鹰含着泪：那一年，我睡着了，猫爬上了树……然后有一只猫头鹰……
15:两只屎壳郎讨论福利彩票。a说我想在：里拿大奖，那我就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃饱！b:好俗！如果我中了大奖，我就装个活人，天天吃新鲜的！
16:为什么小鸡过马路
回答得到另一面
那个人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答：哦，原来你颤抖的时候不会被冷拉。
答：
18:有一个香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上，天气很热。香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了.
19:一根香肠被锁在冰箱里
我觉得很冷，然后看了看身边的另一个，有了些安慰，说：“你看，你都冻成这样了，全身都是冰！”结果根说：“不好意思，我是冰棍。”
20:从前，有一个棉花糖，去玩了很久的球。他说：好累，感觉自己整个人都软化了................
21:跳水运动员的动作非常困难。他做了三个星期的扭转，接着是三个半星期的前翻，然后是一个月的后翻。
22: mm迷了路去了大学。遇到温柔的教授。
请问，我怎么去大学？
教授：只有努力学习才能上大学。
23:主任和科长共用电梯。放屁后，主任对科长说：你放屁了！科长说“我没放过……很快科长就被撤职了，主任在会上说“大的东西你都买不起，为什么要？"
24:小姐：现在生意不好做！
老板：为什么？
小姐：“禽流感……”
25:一个女人遇到强盗浑身发抖，说：“我是xx学校的。我刚毕业。没找到工作。我真的没钱……”
强盗们听了之后，放声大哭。“妹子，你也是xx学校的。你带着学生证。你还在抢xx学校。你放心，安拉绝对不会抢自己人的！”
26:我想和女朋友ml在一起。我女朋友不会洗澡。天冷的时候她可以洗“偏”。洗完之后，女友极其羞涩：“亲爱的，你懒，去哪里洗……”我听了之后晕了过去。刚刷牙~ ~ ~(巨大的隐藏笑话)
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上乞讨。
一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔了一百块给他。
走了很长一段路，醉汉转过身来的时候，恰好看到那个盲人正对着太阳分辨那一百元抄的真假。
醉汉走过来，把钱拿了回来。“你tmd不想活了，你怎么敢骗我！”
瞎子乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起。我是来找朋友的。他瞎了，上了厕所。其实我是哑巴。”
“哦，是这样的，”于是醉汉扔下钱，摇摇晃晃地走了.
28:禽流感——是“屎”引起的！
有两种人很有可能得禽流感——1。“动物”；2.“禽兽不如”的人.
29: a:哎，你是怎么学会抽烟的？
b:我从亚当夏娃开始就吃禁果了~
你知道亚当和夏娃为什么偷禁果吗？
ab:不知道！
c:因为亚当没有烟！(提示：谐音一个字)
30:有人刚被女朋友抛弃，在街上偶然看到前女友和新欢调情。他越来越生气，想羞辱他们。于是我礼貌地跟他打招呼，轻蔑地对女朋友新欢说：“你不会嫌弃我用过的垃圾吧！”就在他为自己的创意骄傲的时候，前女友笑着说：“外面一寸旧，里面全是全新的！”
31:分手的时候她亲了我一下，感觉——和人民日报一样真实.
32:就在刚才，我在师姐的电脑屏幕上面看到了一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问：这些是歌词吗？
妹子：对！
师姐：怎么过的这么快？没看清楚！
师姐：周杰伦的！
33:老婆：我真的瞎了。踩了屎我就娶你。
老公：我真的瞎了。踩了屎我就娶你。
妈的：我真倒霉！躺在那里被你们两个踩了.
34:高考化学题：a和b可以互相转化，b可以在沸水中生成c，c可以在空气中氧化成d，d闻起来像臭鸡蛋。什么是a，b，c，d？
我说：a是鸡，b是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，d是臭鸡蛋！
35:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？
答：橡皮擦。
因为橡皮擦。
36:问：3什么是头一脚？
回答：3头一脚怪兽！
37:蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，只留下一条线？
回答：因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回家了。他没有通知任何人，但他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答：我看见他的自行车停在楼下.
38:有一天，一个女吸毒者在派出所被抓了。当警察看到她手上有纹身时，她问她为什么你把你男朋友的名字纹在她手上。他叫梁潇吗.啊.是吗？来吧，说.他在吸毒吗？来吧。
我看到那个女瘾君子用愤怒的眼神看着我
对警察说
这是仇恨.
40:有一天，小美和男朋友出去兜风。
车快没油了，旁边有个加油站。开车经过的时候，一阵大风把她男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友对她说：
“我去拿帽子，你帮我加油。」
男朋友刚跑了，就听到小梅在他身后大喊：
“来吧！加油！」
41:一只猩猩穿过森林，不小心收集到了长臂猿的粪便。
善良的猩猩清理了猿猴来辨别。
过了一段时间，他们相爱了，别人问你们是怎么在一起的。
猩猩回答说：’是猿粪(命运)。'
42:有个胖子..
从高楼上跳下来.
原来是.
死胖子.
43:有一只名叫黄啸的鸭子。有一天，他过马路，被车撞了，大喊一声“嘎嘎！”从那以后，它变成了一根黄瓜.
44:有一只企鹅，它的家离北极熊的家很远。如果靠走路的话，要20年才能到。有一天，企鹅在家里很无聊，准备去和北极熊玩，但是他出去了，却发现走到一半的时候忘记锁门了。他离开已经十年了，但是门还是要锁，于是企鹅回家重新锁门。锁上门后，企鹅再次出发去寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家.然后企鹅敲门说：“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”北极熊开门后，猜猜他说了什么。“我们去你家玩吧~”
45:小白兔跳到面包店问：“老板，你有一百个包子吗？”老板：“哦，不好意思，没那么多。”“嗯。"小白兔沮丧地走开了。第二天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板：“对不起，我还是没有。”“我明白了。"小白兔又沮丧地走开了。第三天，小白兔跳到面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板高兴地说：“对，对，我们今天有一百个包子！"小白兔拿出钱：“太好了，我买两个！”
46:小明说：“康，问你，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成什么了？”一康说，“不知道。答案是什么？小明说：“喂！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你真傻！」
47:老师问一位同学如何减少白色污染。同学a:把饭盒做成蓝色。
48:有一个人胃不好。有一天，他来胃医院看病，对医生说：“我吃什么都能拉，吃西瓜黄瓜！”医生想了想，对他说：“我觉得你只要吃屎就行了！”
49:在飞机上，一个空姐问一个：的小女孩：“为什么飞机飞得不那么高，不会撞上星星？”小女孩回答：“我知道，因为星星会闪光！”
50:有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅把头发一根根拔了出来。拔完之后对北极熊说：“好冷啊！”北极熊听了，把头发一根根拔下来，转向企鹅说：“真冷！”
51:问：非洲食人族首领吃什么？
答：人！
问：有一天，酋长生病了，医生让他吃素。他吃了什么？
答：吃素！
52:冰箱里有两根香肠。时间长了，
一根香肠抖了一下，哇！好冷~！
另一根香肠惊讶地说，嗯？你是一根香肠。怎么会说话？
53:有一天，
有一只公鹿跑得越来越快，
跑到最后，
就变成了高速公鹿。
54:有一天，老师带着一群孩子去山里采水果。
她宣布：“孩子，摘完水果，我们一起洗，洗完可以一起吃。”
所有的孩子都去收集水果了。
聚会时间到了，所有的孩子都聚在一起。
老师：“小华，你得到了什么？”
小花：“我在洗苹果，因为是我摘的。”
老师：“小美，你呢？”
小美：“我在洗西红柿，因为我摘了。”
老师：“孩子真棒！你呢，阿明？”
阿明：“我在洗布鞋，因为踩到屎了。”
55:老师上课问小明问题，小明一句话没说就站了起来。
老师：小明？
老师：小明？
老师：小明！你怎么了？你到底知不知道答案？好歹吱！
小明：吱~
56:一头大象问骆驼：‘你的胸为什么长在背上？’
骆驼说：‘离死远点，我不跟脸上有鸡巴的东西说话！
57:怎么把饮料做大？
说出大悲咒
58:小明：今天气温多少？
小花：零下3度！
小明：怪不得这个？冷。
59:一个小男孩放学回家，看见一个女人躺在床上胡乱的揉着胸口，喊着，我要一个男人，我要一个男人！
第二天，小男孩走出窗户，发现一个男人躺在女人身上。
于是小男孩回家躺在床上，疯狂地揉着胸口，喊着：“我要一辆自行车！”！
从前有一只鸟。
每天他都会经过一片玉米地，
但不幸的是，
一天，玉米地发生了火灾，
所有的玉米都变成了爆米花！
鸟儿飞过后，
我以为下雪了，所以天气很冷.
61:据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜看东西。
但是他找不到墨镜，就闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬啊爬，手脚脏爬着找。戴上墨镜照镜子，才发现：哦，我是熊猫。
62:理科老师问：为什么人死后身体会冷？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，一个同学站起来说：“是因为心静自然凉。”
63:小明在车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在另一场车祸中失去了另一条腿，
小明在一次车祸中失去了一条腿，
其实小明是条狗。
64:有一天，a、b、c三个人一起出去玩，在路上逛了很久。
后来a说，太无聊了，我好想玩b。
然后c瞄了a一眼，把b拖进巷子里打起来。
65:三只兔子便便
第一个长。
第二种是球形。
第三个其实是三角形的。
问了，它回答：我用手捏了捏。
台湾省什么时候想统一？
买方便面的时候，
67:一天，萧蔷问他的父亲：“爸爸，我是一个傻孩子吗？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么能是个傻孩子呢？”
68:小明回家，隔壁的狗突然跑出来咬他。他一气之下拿起竹子，想打它。
狗的主人看到小明打他的狗，很不高兴，说：“打狗就看主人了。没听说过吗？”
这时小明说：好！我会看着你打你的狗。
69: bug:小华，你用过我的铅笔吗？
小华：不，我没用。
bug:你真的没用吗？
小华：我没用！
bug:唉，你是第17个承认自己没用的人了
70:蚂蚁从喜马拉雅山上掉下来是怎么死的？
答案：饿死。因为太轻需要很长时间才能飘下来…
80:为什么小狗越来越小？
答：因为越走越远。
81:从前，有一匹马！它跑了，掉进了海里。
所以，它成了“海马”！
这匹马的另一个马友掉进河里是为了找到掉进海里的马。后来，他变成了“河马”。
第三匹马是一匹白马。为了寻找两个失踪的朋友，它来到了一个交通混乱的城市。
它被几辆车连续碾过，导致它身上有几条黑色的条纹。
结果它变成了斑马！
一天，第四匹马来到一家工厂，为了找到前三匹马的同伴，被改造成了“铁马”。
但后来那些马还是逃脱不了被吃掉的命运，全部被做成“沙琪马”，肆虐起来，所有的马都幸免于难，成了一个没有马的世界.
然后，看到这个笑话，一群人忍不住说：“好冷。”。
最后为了纪念这个笑话，有人把它编成了一个班，我们叫它“马赛班”！
82:小明欠地下钱庄20万，小明求他多几天。
银行里的人说：你明天一定要还，不然砍掉两个手指；
后天.在斩4；第三天.
小明：不用还吗
银行职员：不，到时候你会变成小叮当。
83:有一天有人遇见了上帝
上帝突然表现出极大的仁慈，并打算给这个人一个愿望
上帝问：你有什么愿望吗？
那个人想了想说：听说猫有九条命，请给我九条命。
上帝说：你的愿望实现了！
有一天，男人闲着无聊。
想说死就死吧，反正有九条命
躺在铁轨上，
结果，一列火车开过，
那人还是死了。
这是为什么？
因为那列火车有十节车厢。
84:一个家伙去医院检查，做了很多检查。
医生说：有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！而且很难治愈！
这家伙说：我的天！好消息呢？
医生害羞的说，我觉得你挺可爱的。
85:一个猎人带着他的猎狗去打猎，在森林里滑了一整天，没有任何猎物。
天渐渐黑了，他不甘心，继续在树林里骑来骑去。
马突然说：‘你不让我休息，你想累死我！'
猎人吓了一跳，立刻从马背上滚下来，牵着猎狗跑了。当它跑到大树下喘着气时，狗拍着它的胸脯对它说：‘它吓死我了，马会说话！’
所以猎人当场被吓死了
86:玩游戏的狼老虎狮子会被淘汰？狼
因为：桃太郎(灭狼)
87:有一天a挑了一面镜子看了看；这里的人看起来很面熟。
b说；是吗？让我看看(拿着镜子)，我！你甚至不认识我？
88:番茄a和番茄b逛街。
问a:我们去哪里？
a不回答。
乙又问：我们去哪里？
a还是不回答。
b又问。
番茄a转向番茄b说，我们不是番茄出身吗？我们为什么要说话？
89:从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
那只猫掉进了水里
黑猫救了它
白猫对黑猫说了一句话
`问：这句话是什么？。。。。。
.
“喵”
90: a:“你知道我昨晚在网吧干什么吗？”
b:“你在干嘛？”
答：“上网”；
b:“."
91:两只苍蝇去吃。
小的问大的：兄弟，为什么我们天天吃屎？
大的说：吃饭的时候别说这种恶心的话！
92:在草船上
鲁肃：“真的可以借箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“但我还是有些顾虑……”
诸葛亮：“不用。”
鲁肃：“可是你不觉得船上越来越热了吗？”
诸葛亮：“这有点碍手碍脚，有什么不对吗？”
鲁肃：“是啊，我怕敌人在射火箭……”
诸葛亮：“嘿！紫晶，你会游泳吗？我不能。”
93:吃花生之前，猴子应该把花生放在屁股里，然后再拿出来。
管理员解释说，有一次有人喂他吃桃仁。
结果桃坑拔不出来，猴子吓坏了。现在，一定要先量好再吃。
94:有100家医院阻止患者出逃，但两个精神病人还是想逃离医院。晚上努力工作
翻墙。在第30堵墙下面，
“累？”,
“不累。”于是他们继续向外翻。
在第60堵墙下，
“累不累？”
“不累。”所以它们继续向外翻，
在第99堵墙下面，
“累不累？”
“累”
“好，我们回去吧。”
95:小明：在一条小溪边，有四个男孩，大宝、大雄、大支和大伟，他们赤身裸体，正在玩水。
突然有人在小溪边钓鱼，四个男孩都触电了！猜一个电器。
康：嗯.不知道~
小明：答案是‘电视机’。呵呵！
96:罗晓：爸爸，为什么？我们会有驼峰。
骆驼爸爸：因为沙漠里没有水，驼峰可以蓄水！
洛克：爸爸，为什么？我们想留长发。
陀爸：因为沙漠里沙子重，必须靠它挡住风沙才能看到！
洛克：爸爸，为什么？我们应该有厚实的蹄子。
拓拔：因为沙漠里都是沙子，我们才能站稳！
洛克：爸爸，最后一个问题，我们在动物园做什么？
97:母鸡正在孵蛋，一个蛋从它的屁股里出来了
母鸡：“你在干什么？”
蛋：“你屁好臭……”
98:有一个叫“杜子腾”的人
老师问他什么时候点名
“杜子腾在哪里？”
同学说：“他肚子疼。”
99:女朋友让我去她家看电影。到达她家后，
她用钢笔在墙上写了“电影”这个词。
我们两个坐在马桶上抬头看。
100:一天早上，一位以严格著称的军官问早操兵：“你冷吗？”
萧冰回答：“不冷！”
军官很恼火：“那你抖什么？”
萧冰回答：“冻僵了！”
（初二，3000字）
笑话子
昨天，我们很小的时候见过一次面。长大后就不再见两个亲戚了。
我也忘了当时自己多大了。之所以记得那一幕，永远是那张全家福照片，时时勾起我的回忆。当初妹妹被我妈抱。现在，我们都这么大了。
他们总是在那个时候想念我们。他们说他们的儿子这么小的时候，上高中的时候精神恍惚。我那么小的时候，现在是女生。
然后来接我聊聊天。无声的死亡。
他们现在只关心成绩。说白了，都是成绩。因为他们都是学霸的父母。听说姐姐现在在准备高考。
然后他们就说好东西都被我爷爷拿走了。说爷爷家都是校长。好像是这样的，呵。爷爷的儿子和孙子都是校长，除了我。小时候爷爷跟我说，一个拇指上有佛眼的人看书会很聪明，我正好有。然后我当时就那么为自己骄傲，我还记得我妈是怎么批评我的。我当时大一。
昨天他们说我妈手指那么长，我妈说我手指长。长而无肉，关节骨可见。我真的死在那里说不出话来，不断觉得自己只是家人的一个玩笑。然后大妈说，听说手指不搭在一起看书聪明多了。我妈妈有点激动地拉着我的手，让我给他们看。嗯，我只是开个玩笑。我的手指从小就不快乐。反正别人伸手的时候手指可以很紧凑，我总是合不拢。
妈妈说：她总是担心我手指头那么宽，怕我赚的钱以后都被我弄丢了。哈哈哈.那个女人打了她妈妈。他说她妈妈在胡说八道。那人还兴奋地说，要钱的就是这些掌纹之类的。
我只能默默的感受，我只是他们的一个玩笑。好无奈。
如果我能让你笑，那就这样吧。至少我有存在的意义。
（初中三年级，）
